terça-feira, 11 de maio de 2010

Saiba porque os homens sempre devem pagar a conta

Postado por Juliana Mello às 13:13
Reações: 

Recebi há um tempo atrás um e-mail com essa mensagem hilária e absolutamente verdadeira. 

É assim...


Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.
Começa a odisséia..
.

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e,quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'.
Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Vai que o infeliz te leva num restaurante japonês. Terá que tirar o sapato para sentar nos tatames. Me lasquei bonito mostrando meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me aborrece horrores. Horas de academia e o cara tem tara no bendito pé!

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.

Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc.
E lá se vão mais algumas horas  (DOLORIDAS) do seu dia!

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia me levar... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...'
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer.
Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). 

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA!
Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica ridicula!

Se for um desses dias em que seu corpo está uma bosta, o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.


Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você! Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, então'.
'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...'.


  Então, totalmente irritada, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...


Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.


Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Po... custou caro para caramba! Vou guardar.
Eu sei, eu sei, isso é muito materialista . Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!


Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com seus próprios dilemas...Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.


Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico P... da vida com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito! Vem  buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.


Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
No meio da noite, já não sinto os dedos dos pés, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri .
Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ...........R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ..............R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ................R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 150,00 (se for o de 30 ml...)

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.
Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:


"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas".
Vinicius de Moraes.

Ôh homenzinho sábio!!

Bjs com gloss de cereja!
Juhh. 

http://4.bp.blogspot.com/_-v7nVhXnPEc/Sodl1erJu0I/AAAAAAAAAZA/CMwSXI9t4gw/s1600-h/siga-me-twitter.jpg

2 comentários on "Saiba porque os homens sempre devem pagar a conta"

Anônimo disse...

kkkkkk!Tudo verdadeee! Tomara que muitos homens leiam isso!!!!!!!!!

Nilda on 12 de maio de 2010 17:05 disse...

Olá Blogueira amiga! tenho um selinho para você no Metáforas Cotidianas. Passa lá e pega! Beijos!

Postar um comentário

Olá! Obrigada pela sua visita. É muito importante saber a opinião dos meus leitores, portanto, comentem, façam suas críticas para que este Blog fique cada dia mais interessante. Beijos a todos...

terça-feira, 11 de maio de 2010

Saiba porque os homens sempre devem pagar a conta

Recebi há um tempo atrás um e-mail com essa mensagem hilária e absolutamente verdadeira. 

É assim...


Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos.
Começa a odisséia..
.

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e,quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'.
Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Vai que o infeliz te leva num restaurante japonês. Terá que tirar o sapato para sentar nos tatames. Me lasquei bonito mostrando meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me aborrece horrores. Horas de academia e o cara tem tara no bendito pé!

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.

Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc.
E lá se vão mais algumas horas  (DOLORIDAS) do seu dia!

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia me levar... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...'
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer.
Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). 

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA!
Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica ridicula!

Se for um desses dias em que seu corpo está uma bosta, o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.


Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você! Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, então'.
'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...
Broxará para todo o sempre comigo...'.


  Então, totalmente irritada, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...


Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.


Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Po... custou caro para caramba! Vou guardar.
Eu sei, eu sei, isso é muito materialista . Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!


Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com seus próprios dilemas...Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.


Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico P... da vida com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito! Vem  buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.


Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
No meio da noite, já não sinto os dedos dos pés, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri .
Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ...........R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ..............R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ................R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 150,00 (se for o de 30 ml...)

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.
Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:


"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas".
Vinicius de Moraes.

Ôh homenzinho sábio!!

Bjs com gloss de cereja!
Juhh. 

2 comentários:

Anônimo disse...

kkkkkk!Tudo verdadeee! Tomara que muitos homens leiam isso!!!!!!!!!

Nilda disse...

Olá Blogueira amiga! tenho um selinho para você no Metáforas Cotidianas. Passa lá e pega! Beijos!

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